Mee.鹿园

这篇年终总结我写了三次删了三次，这是第四次。还是写吧，至少让生活再次有迹可循。

这一年似乎比往年都要快，这种被时间追着跑的感觉越来越明显了，终于意识到年龄的尴尬，这本应是最好的年龄,有才识,有小钱,有自由,有爱情,应该是能看到美好生活的雏形了。可是惭愧的是,我似乎越活越回去了,思路越发不活络,钱全砸车里l,自由更奢侈,爱情越是没影。

除去这些这一年还有些好事,比如有了自己的车，搬了新家,升了职,第一次远门穷游,有了7d,拍更多的照片,有更深的思考.生活态度也发生了较大的转变,更多属于一个人的时间,不是加班就是默默发呆.

这一年进入了人生相亲高潮，不是自己去,而是被相亲,也不晓得被家里人拿去相了多少次,总有这样或那样的原因导致一切照旧,人生嘛,总会有些无可奈何的事,求不来也送不走.

年初的时候和同事一起感慨缘分好难,年末的时候,她挺着五个多月的肚子穿着婚纱喜滋滋地嫁为人妻,升为人母,华丽丽地完成了人生最最重要的转变,一切来得迅猛无比.让我不禁对未来少了几分担心,你看,一年还是可以完成很多事的。

周末似乎永远都只有半天，从热闹的正午开始。

只需要一杯温热的开水，便从深夜复活。

时光它，挡也挡不住地流逝。

我想在大片大片金黄色的稻田上奔跑，长发飞舞，漫天笑声。

可是早上被我睡没了，头发也一直被剪短，稻田也不知道在地图的哪个位置。

踩在刚被镰刀亲吻过的稻梗上，让稻梗在脚底弯曲，一株一株地踩过。

头上有公鸡飞过，飞不高的公鸡，被我们一路追赶。

课本躺在书包里被甩地横七竖八，还有你送的那个握笔矫姿器，我当成了宝。

绿色，有个透明的盒子，装得好好的，甩一下，它就在盒子里来回滚动，因为这个盒子原本是装着一对的。

另一个不是丢了，是跟着你跑了，跑得好远好远，一直到不再见。

那一年，我和你，11岁。

我们扯断了蝌蚪的尾巴，偷了米缸里的米。

我踢着石头走路回家，你推着自行车，有说有笑。

我和你吵架，推翻了自己桌头的书，你头也不回。

可是，后来，你送了我粉色的铅笔盒。

我帮你递情书，每次对象都不一样，你喜欢的女生真的好多好多。

你说长大后，我们可以乘着热气球，远离地面，要吃有吃，要喝有喝，想干嘛就干嘛。

这么多年，我们等了好久，一直都没长大。

可是，突然，我们就长够了，不想再长大，却也再回不去。

后来，我妈跟我说，你去当兵，你回来，你去卖猪肉，你成了最最普通的肉贩。

我去读书，我回来，我工作，我成了最最普通的上班族。

我们真的再也没有见过，可是，一到秋天，你就和大片大片的稻田，还有那个绿色的握笔矫姿器一起在脑海里出现，就像昨天，一年比一年清晰。

记忆已经错乱，昨天的前天的大前天的可以在同一个画面里出现，你和你和你可以在同一个地方出现，越觉得不是那样的，画面就越清晰，就跟真的一样一样。

慢慢就不知道哪些是记得哪些是记起。

要不是秋天，要不是午后的阳光，要不是一杯茶，一本书，一个不小心在温暖中睡了过去。

要不是遇见，要不是分离。

要不是时光。

回不去。

第一次背包旅行， 最终没有去成想去的沙漠和草原，而是去了湖南的凤凰。

去匆匆，回匆匆，5天行程3天在路上，飞机，火车，汽车，一路走。

走吧走吧。走着走着就习惯了，走着走着就走远了。

不记就不会记得，快乐和不快乐都一样。

轻装上阵，边走边忘，还以为会很轻松。

可是啊，好友的一句话，眼泪就断了线。

这一次，我要记。

我们那么远，或许大半年才聊上一两句，我有时还因为没心情或者没时间去理会他的短信、电话或QQ。

可是，为数不多的聊天每次都是在我心情low到底的时候，他伸手轻而易举地拉我一把。

我所有的伤心所有的难过就都化成了感恩之心，感谢有这么一个一直守护的好友，如他自己说的一样，恒星。

他每次都奇怪，为什么长时间没联系我还是没有把自己嫁出去，甚至连一点好消息都没有。

我就罗列为什么我嫁不出去的理由，他就逐条给我否定掉。

我说我不漂亮，他说“那个说你不漂亮的人有我帅吗？我这么帅，都觉得你漂亮。别人没资格这样说你。”

好吧，为了这句话，我必须承认，他很帅，小金城武嘛，哈哈。

他还补了一句，“我又不是今天开始说你漂亮的，我是七年如一日的都这么说，你还要信别人？”

我想说，在他眼里，我就没觉得自己哪里不好，全好完了，哈哈。

他就是这样，每次都先把我逗乐，然后就会语重心长地跟我说一些东西。

他总说，经济条件这些外在的东西不重要，都会变，人最重要，找个真心的人，经济条件差也无所谓，一再强调要找个好人。

大道理说完了，他就一直强调希望我幸福。字字真切，一点都不觉得是场面话。每次都把我说得眼泪吧嗒吧嗒掉。

这条路我走得越来越不知所措，但好在总有那么一丝光亮，照着前进，跌跌撞撞也不怕。

这些天一些事，让我更看明白了一个人。

OK，就当我自以为是地认为这些幼稚的行为都是故意做给我看的，那么，我都看到了。

内心默默地感谢上苍，这样的安排，对我而言真的是莫大的眷顾。

放弃，有时候真的是最好的办法，庆幸自己没有昏了头，及时回了头，要不然，这一辈子，就把自己托付给了失望。

真的不是任何人都值得托付的。

这一路，与其和一个错的人反着方向走，倒不如一个人慢慢地走。

谢谢这些不幸的遭遇，让我没有更不幸。

我很少再静下心来写关于自己的文字，一方面觉得不写也便会忘却，另一方面也是一直浮躁的心，迷路不前，无从去表达。周末一个人窝在沙发上，翻翻杂志或者就躺着吹吹风，脑子里翻转的是从去年到今年的点点滴滴。我感谢现在拥有的一切，包括我在去年都无法去奢求的属于自己的小世界，真的，很安静很惬意。也因为这样，我更知道自己内心完全是不喜闹的，安安静静就好。

这一年或者说之前的几年，加在一起也没有这几个月的成长来得实在。清醒地认识到长久以来给自己的认识和定位是有所偏差的，自己没有想象的那么善良和简单，隐忍的很多东西都内化成一种性格里剥离不去的东西，有固执有偏激，有执著也有坚定，有怯懦也有无用。

我想起之前一些走散了的朋友，或许谈不上朋友，于我而言，遇到不同的人，接触不同的生活理念，就是一种丰富。做情人需要缘分，做朋友也是，人与人之间的缘分有激烈的，一碰也就消散了，有淡然的，一直就淡淡地挥之不去，就是如此奇妙。偶尔也会得知谁谁谁的近况，然后只能说一声，这样啊。真的，不知道还有什么可以去说的，接受这些际遇是人生的必修课。

mland后来就消失了，这是我之前有预料到的，但是没想过那么快，我从内心是深深地敬佩一个可以如此坚持的人，尽管这样的坚持未必能被他人所理解，但好过了这个社会上大多数精神世界贫瘠不堪的人。而这也是我当初为什么会远离mland的原因之一。这应当是一个好的品质，而我却在退避，不为别的，只是因为那时候的自己浮躁不堪，甚至想要用世俗来保护自己，所以干脆表现得更世俗，以此来离开，或许这个借口选得太烂，但那是当时唯一能想到的办法。现在回过头来看看，坚持的人依然在坚持，只是被这个世界给挡了回来，退到更小的范围内，只管做好自己。这无法怪任何人，改变任何一个人都是极其难的事，何况是一个圈一个群或者是更大的社会。

迷茫，坚定，再迷茫，再坚定。。。如此往复，每一次与自己的对话都是一场战争，是退是进又或是原地踏步，不在于谁赢谁输。任何一条路我们都无法预知前方是什么，看得见阳光也未必就能一路平安，一片漆黑也不代表脚下无路。

在鼓浪屿上漫步，到处都是小情小调的店铺，人也跟着矫情了起来，不拥有这样一家店，真的是一种遗憾呢。